|
Весёлости
|
|
| Гость | Дата: Суббота, 17.11.2012, 22:00 | Сообщение # 41 |
|
Группа: Гости
| 16+
Едет водитель лесовоза по тайге. Слушает радио. Прерывется музыкальная передача и взволнованный диктор сообщает: "Товарищи! В районе Подкаменной Тунгузки приземлилось НЛО. Если встретитель с пришельцами - смело вступайте в контакт, рассказывайте о нас, о Земле..." и т.п. Мужик посмеялся и едет дальше. Приспичило ему по малой нужде, остановил свой Камаз и вышел под елку делать свое дело. Вдруг видит из под елки два огромных горящих глаза. "Ну все! Пиз--ц! Инопланетяне!". Начинает рассказывать: "Этто! Камазист я! Вон Камаз! Этто ссу". Тишина. Снова:"Камаз! Камазист! Ссу!". В ответ из-под елки: "Лес! Лесник! Сру"
|
| |
|
|
| АдминСайта | Дата: Суббота, 17.11.2012, 22:07 | Сообщение # 42 |
 Вэб Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 1480
Статус: Offline
| 
За правду Джордано Бруно сожгли...
|
| |
|
|
| Водила | Дата: Понедельник, 19.11.2012, 21:43 | Сообщение # 43 |
 Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 330
Статус: Offline
| ***
Приходит мужик в банк и говорит:
- Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
- В смысле?
- На эти деньги я открою гей-клуб!
- А с чего Вы взяли, что это окупится?
- Ну как же, - отвечает мужик, - народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно - %идары - 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы - и они придут!
- Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...
- Ну и Вы тогда приходите!
* * *
Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???
* * *
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными.
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни.
Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?
* * *
Парень идет по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- Девушка. а у вас не найдется закурить?
Та дает ему сигарету.
- А огонька не найдется?
Она дает ему зажигалку.
- А давайте познакомимся.
- А может тебе барабан еще дать?
- Зачем? (недоуменно).
- Возглавишь колону идущих на х%й.
* * *
Летчик истре%%тель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истре%%теле... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!
* * *
Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем
* * *
Разговор двух ехидных подруг:
- Посмотри ка на эту блондинку, видимо пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и сиськами!
- Да, отвечает, услышавшая их, блондинка.
Пока я стояла в очереди за красотой, ногами и сиськами, вы стояли в очереди за мозгами, но они закончились, и все что вам досталось, это полная жопа...
* * *
Идет Первая мировая война.На холме со своей свитой стоит царь Николай и наблюдает за маневрами своих войск.Вдруг возле царя падает снаряд и шипит...Все опешили.Подбегает солдат,хватает снаряд,кидает в сторону-происходит взрыв!Все попадали.Через некоторое время-поднимаются,все живы.Царь отряхнулся от земли,посмотрел на солдата и говорит: анекдoтoв.nеt
-Иди сюда.Как зовут?
-Рядовой Иванов!Отвечает солдат.
-Вот что рядовой,ты мне спас жизнь.Я тебя отблагодорю.Говори свое желание!Царь или не царь?
Солдат думал,думал и говорит:
-Хочу жениться на дочке графа Шерементьева!О как.
-Хм..Ладно.Графа ко мне! Подходит граф,а царь ему говорит:
-Граф,вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери?Что Вы скажете?
-Помилуйте,Ваше Величество,какой-то полковник?ОНи у меня под домом штабелями лежат.Не серьезно!,-отвечает Граф.
-Ладно,генерал-полковник Иванов,предлагает Вашей дочери руку и сердце.Что Вы на это скажете?
-Не серьезно!Какой-то генерал-...
-Хорошо,фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь.Что Вы нв это скажете,Граф?
А солдат подошел к царю,положил на него руку иговорит:
-Коля,да пошли Ты его на хрен,что Мы себе с такими званиями баб не найдем?
****
В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
* * *
- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.
* * *
Приходит мужик в бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит:
- У нас Гей-бар, если хотите выпить, сначала дайте кличку своему члену.
Мужик в шоке. Решил у негра спросить, как он свой назвал. Тот отвечает:
- Сникерс.
- Почему?!
- Черный ххL!
Ага,понятно.Решил у француза спросить.
- Рено, - отвечает тот.
- Почему?!
- В России испытание прошел!
Ага,все понятно.
- Бармен, дайте мне пиво!
- Придумали название?
- Да!
- Ну и какое же?
- Sеcrеt!
- Почему?
- Потому что подходит и для мужчин, но создан специально для женщин!:)
|
| |
|
|
| Водила | Дата: Четверг, 22.11.2012, 09:56 | Сообщение # 44 |
|
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 330
Статус: Offline
| Улыбнитесь !
 
 
|
| |
|
|
| Водила | Дата: Четверг, 22.11.2012, 10:16 | Сообщение # 45 |
|
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 330
Статус: Offline
|  
 
|
| |
|
|
| АдминСайта | Дата: Четверг, 22.11.2012, 10:20 | Сообщение # 46 |
|
Вэб Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 1480
Статус: Offline
|
За правду Джордано Бруно сожгли...
|
| |
|
|
| Гость | Дата: Пятница, 23.11.2012, 16:42 | Сообщение # 47 |
|
Группа: Гости
| Пaпa с мaленьким сыном отдыхaют нa юге. Сын случaйно зaстaет пaпу с соседкой, зaнимaющихся любовью:
- Пaп, a что ты с тетей делaешь?
- Это я ее нaкaчивaю кaк мaтрaс, чтобы онa нa море не утонулa.
- Фигня все это. Мaму в прошлый рaз один дядя из соседнего номерa и спереди нaкaчивaл, и сзaди нaкaчивaл, потом онa ему 3 рaзa нaсос продувaлa, все рaвно чуть не утонулa.
Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его:
- Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик?
Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:
- А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того, чтобы вам еб*льник не разорвало, когда вы в свисток дуете!
|
| |
|
|
| Гость | Дата: Понедельник, 26.11.2012, 21:13 | Сообщение # 48 |
|
Группа: Гости
| 12 заповедей компьютера:
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьёзно болен.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват!
Если компьютер не включается, он сервер.
Поскольку пользователь пользоваться компьютером не умеет, то он пользуется этим пользуется пользователем.
|
| |
|
|
| Гость | Дата: Среда, 28.11.2012, 09:30 | Сообщение # 49 |
|
Группа: Гости
| Российское правительство давно усвоило, что легче всего брать деньги у бедных. У бедных денег, конечно, не много. Но зато самих бедных до хрена.
|
| |
|
|
| АдминСайта | Дата: Среда, 28.11.2012, 10:06 | Сообщение # 50 |
|
Вэб Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 1480
Статус: Offline
| Гость, грустная шутка... 
За правду Джордано Бруно сожгли...
|
| |
|
|
| Гость | Дата: Четверг, 29.11.2012, 10:31 | Сообщение # 51 |
|
Группа: Гости
| Да, но это факт. А ,сейчас, ещё придумали в платёжках деньги брать - за воду, вернее за мытьё полов в подъездах - разве это не дурь ?! Всю жизнь жёны по очереди мыли в подъездах и у всех счётчики на воду, откуда взяли , не уж то, у грёбанных депутатов, не над чем работать ?! На той же Украине, Белоруссии, люди за газ платят меньше, чем у нас - почему?!
|
| |
|
|
| АдминСайта | Дата: Четверг, 29.11.2012, 15:09 | Сообщение # 52 |
|
Вэб Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 1480
Статус: Offline
| Гость, про Белоруссию не скажу, а вот на Украине родственники живут, так там коммуналка дороже чем у нас. Но, есть значительные льготы ивалидам, детям войны, участникам войны.
За правду Джордано Бруно сожгли...
|
| |
|
|
| Водила | Дата: Пятница, 30.11.2012, 12:53 | Сообщение # 53 |
|
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 330
Статус: Offline
| Психолог:
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?! Вот с-с*ки!!!
|
| |
|
|
| Водила | Дата: Суббота, 01.12.2012, 19:47 | Сообщение # 54 |
|
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 330
Статус: Offline
| Чукча приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у мены с женой что-то не так. Сплю уже с ней целыи год, а она все не беременеет.
Доктор:
- А жена-то у вас хорошая?
Чукча:
- Да, да, доктор. Красивая, грудь большой, задница еще лучше.
Доктор:
- А ты где ее такую достал-то?
Чукча:
- Как где, я за нее вместе с насосом 200 баксов в секс-шопе заплатил, однако.
 
|
| |
|
|
| Гость | Дата: Понедельник, 03.12.2012, 09:27 | Сообщение # 55 |
|
Группа: Гости
| Приходит пациент к врачу и говорит:
- Доктор, кругом одни геи!!!
Доктор оторопел и спрашивает:
- С чего вы такое взяли?
- Ну не знаю, но кругом одни геи!!!
- Ок, давайте я буду показывать вам картинки, а вы рассказывать что на них изображено, может выясним вашу проблему, - показывает картинку на которой изображена стая летящих лебедей и спрашивает, - что вы видите?
- Как что, - геев!
- Почему?
- Доктор, ну сами рассудите, летят друг другу в жопу смотрят.
- Хорошо, - показывает картину известного художника "охотники на привале" - ну а здесь что видите?
- Ха, трех геев!!
- Ну почему???
- Доктор ну сами прикиньте: три мужика, в лесу, на охоте и без баб! - геи!!!
- Хорошо, хорошо, а здесь? - показывает очередную картинку...
- СТОП!!! Доктор, а вы тоже гей?!!
- С чего вы такое взяли?!
- Доктор, а откуда у вас такие картинки?
|
| |
|
|
| Jouliya | Дата: Понедельник, 03.12.2012, 11:26 | Сообщение # 56 |
|
Группа: Гости
| У людей так много желаний...но не всегда есть возможности для их осуществления...мы поможем Вашим возможностям преумножиться...Только у нас любое http://автозаполцены.рф - АВТО ЗА 50%!!! Исполняй мечты вместе с нами...МММ.
наш адрес: http://автозаполцены.рф - авто за 50%
|
| |
|
|
| Jouliya | Дата: Вторник, 04.12.2012, 06:57 | Сообщение # 57 |
|
Группа: Гости
| С нами всё возможно!!! Любая мечта осуществима!!! Любые цели достижимы!!! Любые грани доступны!!! Мы - http://www.sergey-mavrodi.com/?i=mmmpromo - МММ-2012... Любое http://автозаполцены.рф - авто за полцены только у нас и только для Вас!!!
|
| |
|
|
| Гость | Дата: Четверг, 06.12.2012, 09:56 | Сообщение # 58 |
|
Группа: Гости
| Идёт судебный процесс. Адвокат берёт руку подсудимой и говорит коллегии присяжных : "Разве эта рука могла нанести вред другому человеку?"
Все в один голос : "Нет!"
Он поднимает юбку подсудимой и показывает коллегии присяжных ноги : "Разве эти прелестные ноги могли переступить через труп?"
Все в один голос : "Нет!"
Адвокат расстёгивает бюстгалтер подсудимой и показывает всем грудь подсудимой : "Разве может под этой чудесной грудью биться холодное жестокое сердце?"
Все в один голос : "Нет!"
Адвокат - судье : "Господин судья я кончил."
Судья : "Я тоже, но к делу это не относится."
|
| |
|
|
| Гость | Дата: Суббота, 08.12.2012, 15:00 | Сообщение # 59 |
|
Группа: Гости
| Три подруги разговаривают о сексе. У одной муж врач, у второй архитектор, у третьей военный...
- Мой все время все стерилизует...
- А мой все токо планирует и планирует...
- А мой поставит меня в угол - и говорит: "На хуй шагом марш"!
Обе, хором:
- И шо?!
- Шо-шо... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую!Добавлено (08.12.2012, 13:54)
---------------------------------------------
Проходит конкурс похуистов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть похуй...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне похуй! Добавлено (08.12.2012, 14:00)
---------------------------------------------
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала - быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50...
- Вот сука! А когда сама в прошлом году была беременна, я с ее мужика всего 25 взяла! .
|
| |
|
|
| Водила | Дата: Вторник, 11.12.2012, 10:08 | Сообщение # 60 |
|
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 330
Статус: Offline
| Залезает бабка в автобус. Народу - пипец. С сиденья встает пацаненок:
- Садитесь пожалуйста, бабушка!
- Спасибо, внучек!
Села. Достает кисет с нюхательным табаком, нюхает, и, естественно, чихает со
всей дури.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Спасибо, внучек!
Достает еще. Нюхает. Чихает.)
- Будьте здоровы, бабушка!
- Внучек, ну я ведь чихаю не потому что больна, а потому, что мне нравится
нюхать табак!
- Бабушка, да мне пох@й, ты хоть х@й нюхай, а пионер должен быть вежлив всегда!
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат
дверь ключами открывают. Любовник:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за херня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит,
ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько
идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный
смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- На, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сука не догадалась
меня покормить!
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?
* * *
Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
-Посмотри, какой орёл! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря...
Петька вскакивает и говорит:
-Ну, Василий Иваныч, я полетел!
-Полетишь, когда лопатой подбросят!
* * *
Жена и дочь обращаются к мужу: Милый, папа, а что ты нам подаришь на
8 марта?
Муж: Линейку!
???
Чтобы померять тот Хуй котрый вы мне подарили на 23 февраля!
  
Она:
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, амозг можно е%%%ь всю жизнь!
Сообщение отредактировал Водила - Вторник, 11.12.2012, 18:18 |
| |
|
|
