|
О разном
|
|
| Гость | Дата: Вторник, 12.03.2013, 22:33 | Сообщение # 181 |
|
Группа: Гости
| к сожалению сайт блокировали Ростелеком так что лазим через прокси
|
| |
| |
| АдминСайта | Дата: Вторник, 12.03.2013, 22:35 | Сообщение # 182 |
 Вэб Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 1478
Статус: Offline
| Гость, Да, действительно, Ростелеком заблокировал сайт. Причём без предупреждения! Написал им запрос.
есть запасной вариант: http://novospasskoe-gr.ucoz.ru/
За правду Джордано Бруно сожгли...
|
| |
| |
| AmeceengaclE | Дата: Вторник, 12.03.2013, 22:51 | Сообщение # 183 |
|
Группа: Гости
| Смотри http://reg-helper.ru/ - восстановление отчетности это лучшее из предложенного на рынке
http://reg-helper.ru/ - смена наименования и вот http://reg-helper.ru/ - Регистрация ИП
|
| |
| |
| Водила | Дата: Понедельник, 18.03.2013, 12:15 | Сообщение # 184 |
 Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 330
Статус: Offline
| ФАС не видит причин для роста цен на на бензин
Федеральная антимонопольная служба (ФАС) России не ожидает этой весной резких скачков цен на бензин и ГСМ. Об этом сообщил зам. главы ФАС Андрей Цыганов.
«Федеральная антимонопольная служба не видит объективных оснований для существенного роста цен на какие бы то ни было товары в Российской Федерации, то есть ни на одном из товарных рынков мы не видим какой-то ситуации для того, чтобы цены резко взлетели вверх», – сказал Андрей Цыганов, уточнил, что под существенным ростом понимается повышение цен на 10% и более.
«Если это произойдет, то в данном случае мы в первую очередь будем думать не об объективных экономических факторах, а именно о нарушениях антимонопольного законодательства», – приводит слова представителя ФАС агентство «Прайм».
Недавно мы сообщали, что вопреки февральским прогнозам аналитиков цены на бензин в начале марта снижаются: нефтяные компании вынуждены активно продавать топливо в условиях слабого спроса, а снизившиеся цены на нефтепродукты в Европе привели в РФ значительные объемы белорусского бензина.
|
| |
| |
| Водила | Дата: Четверг, 21.03.2013, 13:21 | Сообщение # 185 |
|
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 330
Статус: Offline
| Подборка
- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...
- Во мне спит гений!
- А вот долбо*б явно не дремлет.
Женский салат “Истерика”.
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами.
Час до конца рабочего дня — это маленькая пятница.
- Если надо что-то сделать — зовите китайцев.
- Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских.
- Если надо чтобы оно работало - зовите немцев.
- А американцев?
- А американцев звать не надо - они сами приходят.
У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.
Скидывались на небольшой подарок коллеге - 2000 рублей на 5 человек. Девушка, ответственная за сбор денег, просит сдать ей по 500 рублей, я даю 400...
- Это как называется? Типа, блат? - спрашивает она.
- Это называется "умение делить"...
Надо уметь сделать выбор в этой жизни: кого-то вычеркнуть, кого-то подчеркнуть.
Это девушка может загладить свою вину в постели, а мужики только через бутик.
- Люся, ты бы помыла сливы.
- Да лень...
- Да? А дизентерией потом болеть не лень?
- Да ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости.
- Угу. Сидя на унитазе!
В психбольнице больные играли в морской бой. Итоги игры: три судна подбиты, два ранено и одно разбито об голову главврача.
Каждая жена знает, что плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.
Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.
Уверенность в завтрашнем дне не всегда радует.
Самый раздражающий человека звук - это нытьё.
Сегодня на НТВ очередная серия "Топтунов" - "Потертый Янус".
Мне одному не по себе?
Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть снизу!
А зима вообще в курсе, что в воскресенье мы ее провожали, а не звали обратно?
- А вы слышали, Иванов уже ведущий сиклюзиатор?
- Кто?
- Иванов!
Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая - злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница - любо-дорого посмотреть.
Однажды утром остановилась у ворот их дома телега. Сёстры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина.
- Кто ты? - спросили они.
- Я - ваша Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж.
Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет, и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить, все к нему идут.
- Вот это - твой, - говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, что никому в помощи не отказывает. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
- Вот это - твой, - говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у разбитого корыта лежит лежит пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:
- Это - твой.
- Да на кой он мне?! - взмолилась третья сестра. - Я же и добрая, и хорошая, и рукодельница! А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла! Что, других для меня нет?
- Другие есть... - ответила Судьба. И, вздохнув, добавила: - Но этот без тебя пропадёт!..
Любите и цените книгу - она неиссякаемый источник кульков для семечек!
Женщины не следуют дурным советам, они их опережают...
Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь!
У большинства они падают вниз маргарином.
Снится дирижёру страшный сон: будто он напрочь разошёлся с оркестром, и все музыканты играют кто во что горазд. Просыпается дирижёр и обнаруживает - так оно и есть.
Пять минут смеха заменяют столовую ложку сметаны. Смейтесь в тарелку с борщом!
- Ну, что будем дарить на ДР?
- Ой, не знаю.
- Может галстук?
- Не, нажрется, заблюет и нет подарка. Может пузырь?
- Не, выжрет его и все. А подарок должен быть памятным, чтобы на всю жизнь!
Ну приходят друзья на ДР.
- Петрович, мы тут думали, что тебе подарить, ведь подарок должен быть памятным. Галстук не стали - заблюешь, водку дарить смысла нет. Мы тебя лучше в жопу вы*бем, чтоб на всю жизнь запомнил!
Кипратака на банковские вклады.
Российская армия в отдаленном будущем. Закрытая воинская часть. Командир обращается к молодому бойцу на утреннем построении:
- Сынок, это тебе не учебная рота, это спецназ. Здесь больше 10 раз будить не будут.
Закалка вообще считается делом хорошим. Вот только как же в слове, означающем хорошее дело, может быть такой корень?
Если у еврея финансы поют романсы, он начинает продавать билеты на их концерт.
Шеф никогда не занимался сексом с секретаршей у себя дома. Так сказать, не любил брать работу на дом...
Бодрая 70-летняя старушонка вызывает мастера, чтобы он починил неработающий котел. Приходит мастер, за 5 минут все чинит и говорит:
- С вас 5000 рублей.
- А почему так дорого? Вы же потратили на это всего 5 минут!
- Мы берем минимум как за час работы, а час как раз и стоит 5000 рублей.
- Хорошо, тогда вот вам грабли, поможете мне собрать листву во дворе за оставшиеся 55 минут!
Зерна мудрости:
Основное правило ям: если ты внутри, немедленно перестань копать.
Если еще не все потеряно, то хоть бы кто-нибудь сказал, где это!
Ностальгия уже не та, что раньше.
Как же ты станешь репатриантом, если ты никуда не выезжал?
Жизнь на Земле дорога, но если присмотреться, то в стоимость входит довольно приятное путешествие вокруг солнца!
Определение жюри: группа из 12 лиц, которые решают, какой из участников соревнования выбрал наилучшего адвоката.
Пожилым людям не нужно есть здоровую пищу, напротив: чем больше консервантов, тем лучше.
Едут две женщины в поезде. Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдете до 5 баксов – разбудите.
Совершенно не могу спать в поезде. У меня зубы всегда стучат.
- Как?
- В стакане...
Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!!
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Сема! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее.
На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
- Знаешь, дорогая, ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки.
- На что ты намекаешь? - восклицает жена.
- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты...
Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?
|
| |
| |
| Водила | Дата: Понедельник, 08.04.2013, 12:41 | Сообщение # 186 |
|
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 330
Статус: Offline
|    
Сообщение отредактировал Водила - Понедельник, 08.04.2013, 12:44 |
| |
| |
| АдминСайта | Дата: Понедельник, 08.04.2013, 12:54 | Сообщение # 187 |
|
Вэб Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 1478
Статус: Offline
| 
За правду Джордано Бруно сожгли...
|
| |
| |
| Водила | Дата: Четверг, 11.04.2013, 08:04 | Сообщение # 188 |
|
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 330
Статус: Offline
| Прикольное фото
киска
|
| |
| |
| Водила | Дата: Четверг, 30.05.2013, 21:27 | Сообщение # 189 |
|
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 330
Статус: Offline
| Улыбнитесь, !
|
| |
| |
| Гость | Дата: Воскресенье, 07.07.2013, 23:45 | Сообщение # 190 |
|
Группа: Гости
| УДАЧНОГО ВАМ ДНЯ !!!!!!!!!!!!!!!! БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ !!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
| |
| | |
| Водила | Дата: Суббота, 21.09.2013, 09:28 | Сообщение # 192 |
|
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 330
Статус: Offline
| Транспортный налог хотят пересмотреть
В 2015 году в России может поменяться схема расчёта транспортного налога. Такую возможность не исключил замминистра финансов Сергей Шаталов, сообщает «РИА Новости».
Речь идет о переходе при расчете транспортного налога от лошадиных сил к кубометрам и введении коэффициентов, учитывающих экологический класс и возраст автомобиля. Ранее с таким предложением выступал Минфин.
«Теоретически (такая возможность) есть. Я не могу сказать, что даю вам гарантию, что с 2015 года так будет, но нам бы хотелось», — заявил Шаталов, добавив, что чем быстрее это произойдет, тем лучше.
Шаталов также пояснил, что работа велась совместно с Минпромторгом, однако полностью завершить её до конца в этом году не удалось. «Потребовалось посчитать все по каждому региону в отдельности, какие это будет иметь последствия, выйти на какие-то разумные ставки», — сказал он.
Отметим, что дискуссия о транспортном налоге ведется в правительстве России несколько последних лет. В частности звучали предложения полностью отменить транспортный налог, заменив его повышением акцизов на топливо, однако от таких планов отказались. Кроме того, с 1 января 2014 года в России будут введены повышенные ставки транспортного налога для автомобилей, стоимостью дороже 3 млн рублей.
|
| |
| |
| АдминСайта | Дата: Суббота, 21.09.2013, 09:32 | Сообщение # 193 |
|
Вэб Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 1478
Статус: Offline
| Водила, задолбали они с этим налогом. говорили что вообще отменят. а получилось как всегда и акцизы подняли и налог оставили 
За правду Джордано Бруно сожгли...
|
| |
| |
| Водила | Дата: Четверг, 03.10.2013, 22:31 | Сообщение # 194 |
|
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 330
Статус: Offline
| Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел !!!
* * *
Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как ебанем по члену!
Мент с пожарным: А в чем прикол?
Работник морга: Да так... этажом ошиблись.
* * *
— Милая ты упала?
— Нет, бл%ть, резко легла!
* * *
"Как тесен мир",- подумал врач,назначая гаишнику 6 клизм в день.
* * *
Как высказывают свое восхищение люди в разных странах: Американцы: "Oooh, уееааа", французы: "O-lа-lа!", итальянцы: "Bеlissimo!", ну а мы: "Ну ни%уя себе!!!"
* * *
Был интересный случай в США несколько лет назад (его даже в новостях показывали.
В общем, в каком-то штате один "профессиональный"
водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки 'А' в
точку 'B'. И, заехав в город "Л", с ним приключилась беда. Бедолага,
видимо, так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и,
проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже "нее", так там и
застрял!
После приезда пожарников, полиции, короче говоря, спецслужб, все
дружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги, перепробовав все
возможные и невозможные способы.
Последней каплей было то, что огромная и мощная машина так и не смогла
вытащить тросом грузовик из-под моста — фура засела намертво!!!
После двух часов упорной работы все "трудящиеся" от бессилия и не зная
что делать дальше, лежали на земле и очень глубоко дышали . . .
И в этот момент мимо проходил маленький мальчик, который, увидев все
происходящее, задал один "роковой" (мне кажется, именно такой он был
для всей бригады) вопрос:
— А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА?
* * *
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, — погужеваться со старыми дружками.
— Миленькая, я прям щас вернусь...
— А куда ты идешь, мой куси-муси ?
— Да в бар, мордашка. Пивка попить.
— Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива
из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.
д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
— Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он
не успел закончить фразу.
— Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва
удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
— А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
— Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
— Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
— Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЕ Е#аHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЕРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Е# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЕШЬ! УСЕК, ЖOПа?
...И они жили долго и счастливо
* * *
В школе. Училка:
— Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
Другая блондинка:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
* * *
— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр%%ались.
— Меня вчера не было до... . . СУКА!
* * *
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
|
| |
| |
| Водила | Дата: Среда, 16.10.2013, 22:25 | Сообщение # 195 |
|
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 330
Статус: Offline
| Российских автопроизводителей обязали платить утилизационный сбор
Госдума приняла во втором и третьем чтениях закон, обязывающий российских автопроизводителей уплачивать утилизационный сбор на общих основаниях.
Документ вступит в силу 1 января 2014 года, передает BFM.ru. Официальное название закона: «О внесении изменений в статью 24.1 федерального закона «Об отходах производства и потребления».
Закон уравнивает обязательства по оплате утилизационного сбора производителей машин, ввозимых с территорий Белоруссии и Казахстана, с российскими производителями и импортерами из третьих стран. При этом утилизационный сбор нужно будет платить с автомобилей, помещенных в Калининградской области под таможенную процедуру свободной таможенной зоны.
Исключение составят ретро-автомобили, техника, которую ввозят участники госпрограммы по оказанию содействия добровольному переселению в РФ соотечественников, а также техника, импортируемая беженцами, дипломатическими или консульскими учреждениями, международными организациями и их сотрудниками.
В документе говорится, что виды и категории транспортных средств, в отношении которых будет уплачиваться утилизационный сбор, определяются правительством РФ, а размер сбора устанавливается с учетом
|
| |
| |
| Водила | Дата: Четверг, 17.10.2013, 18:34 | Сообщение # 196 |
|
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 330
Статус: Offline
| АвтоВАЗ возглавит иностранец
Новым президентом АвтоВАЗа может стать иностранец! Главным кандидатом на эту должность сейчас является руководитель Горьковского автозавода Бу Андерсон.
Причем это не слухи – подобная информация размещена непосредственно на сайте Волжского автозавода.
Напомним, что вчера было официально подтверждено, что нынешний президент АвтоВАЗа Игорь Комаров покидает компанию – скорее всего, он возглавит Объединенную ракетно-космическую корпорацию (ОРКК).
Бу Андерсон родился в 1955 году, и долгое время он работал на высших должностях в американском концерне General Motors. Он был вице-президентом Saab по закупкам, исполнительным директором по закупкам электротехники, вице-президентом по закупкам европейского отделения GM, возглавлял направление по международным закупкам GM. Его высший пост в концерне – это вице-президент GM Group по глобальной политике закупок и развитию сети поставщиков.
Однако затем Бу Андерсон ушел из General Motors. И стал работать в «Группе ГАЗ». В 1999 году он стал президентом «Группы ГАЗ». При его участии Горьковский автозавод отказался от многих убыточных проектов, а также наладил сборку новой «ГАЗели». Подробнее об этой модели читайте в материале «Новые Газели-маршрутки. Неужели научились?».
|
| |
| |
| Водила | Дата: Пятница, 18.10.2013, 13:28 | Сообщение # 197 |
|
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 330
Статус: Offline
| 
Изображение тигра в 3 D - :D
Сообщение отредактировал Водила - Суббота, 19.10.2013, 08:05 |
| |
| |
| АдминСайта | Дата: Пятница, 18.10.2013, 13:31 | Сообщение # 198 |
|
Вэб Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 1478
Статус: Offline
| Водила,  
За правду Джордано Бруно сожгли...
|
| |
| |
| Водила | Дата: Пятница, 18.10.2013, 23:24 | Сообщение # 199 |
|
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 330
Статус: Offline
| Просто ПРИКОЛЬНО,
Нам, котам, вообще-то разницы особой нет - лето, осень или зима на дворе. Весна - да, ебаться очень охота. Честно признаюсь, я в марте даже на хозяйку свою засматриваюсь. И хуле? Выбора то нет. Не хомяку же нашему за щеку навалить. Кстати, я над этим животным ваще охуеваю. Только мы с хозяйкой спать соберемся, я ей на сиськи лягу, мордой уткнусь так кайфово, - и тут начинается это блядство. Хомяк этот злоебучий залезает в свое колесо и похуярил! Почему ты сука днем свои забеги не устраиваешь? Хозяйка заснуть не может, ворочается, ругается: «да сколько можно, гонщик ебаный!». Этому - похуй! Всю ночь может шуровать. Я бы сучонка давно ушатал, только в банку его пролезть не могу. Да и хозяйка любит придурка.
Ну вот. А тут хозяйка говорит мне: «Жужик, придется тебя на месяц в деревню отвезти, я в отпуск уезжаю». Жужик - это она меня так называет (дура блять, никогда ей не прощу). Ну и, короче, погрузили меня в какую-то клетку и повезли на машине. Приехали в какие-то ебеня – небольшой деревянный дом, кругом кусты какие-то, куры блять ходят, гуси, свиньи хрюкают – хуй проссышь, короче. Ну и дед с бабкой встречают нас.
- Батюшки, здоровый то какой оглоед, смотри дед! - бапка говорит. Мне она сразу не понравилась.
- Вы кормите его хорошо, он покушать любит, - улыбнулась хозяйка.
- Пущай мышей ловит, их много в этом годе, - затянулся папиросой дед.
Ну, оставила меня хозяйка на попечение этим двум полоумным отморозкам и улетела в свой Таиланд. Они из клетки выпустили – и ноль внимания на меня. Я думаю – вы охуели штоль, я ж не знаю тут ничего, всю жизнь в квартире прожил. Где миска, где лоток – нихуя не понятно, кругом гавно какое-то валяется, курицы бродят. Одна подошла ко мне и смотрит подозрительно так. Я тихо сижу, в ахуе, понятное дело. И она такая хуяк – и клювом кааак ебнет мне по лбу! Больно, сука! Я в истерике просто, замяукал бабке – мол, ты чо, зассыха, давай спасай меня, убивают! А эта тварь только смеется мерзко. Хозяйка сразу бы кипеш подняла. Ну, я залез под лавку и сижу там, хуле делать.
Хорошо хоть вечером в дом пустили, суки. Там хоть более привычно, кровать правда пиздецки высокая, я еле запрыгнул. Лежу, в себя прихожу. И тут смотрю - бапка еще лезет. Челюсть свою сняла, видать, и пиздит мне такая: «а ну брыщ! брыщ отщеда!» Ну, сука думаю, сейчас я те устрою. На шифонер схоронился и сижу. Бапка храпеть начала, на выдохе свистит так противно блядина, у меня аж шерсть дыбом. Ну, я долго мучить себя не стал. С шифонера как прыгну прямо на харю ейную, и пока она не опомнилась быстренько в рот старой манде надавал, - чотко все сделал, короче. Бля, что тут началось! Бапка орет как ненормальная:
- Ааа, шука нахуй!
Дед в одних труханах с ружьем из соседней комнаты прибежал, глаза выпучил:
- Шо случилося?
- Шо, шо, кота ябошь, хули шмотришь! – орет бабка и волосню мою сплевывает.
Я за шифонер спрятался, но на душе все равно тревога лютая – дед отморозок еще тот, замочить запросто может. Хорошо хоть эти два упыря не видят нижучла. Час меня искали – не нашли, слава аллаху.
На следующий день ситуация вроде успокоилась. Дед только, парашник старый, пендаля мне выписал, когда на веранде с ним столкнулись. Жрать молока налили, а я это гавно сроду терпеть не мог. Но сейчас не до выебонов - попил немного. Короче, эти два чудика по телефону звонят хозяйке и говорят, что, мол, что я вчера на бабку напал и изнасиловал ее. И, типа, чо со мной делать, потому что дед спать боится теперь. Ну, хозяйка истерить начала, типа вы заебали алкаши сраные, Жужик не такой, не трожьте его. Молодец она все-таки у меня.
Но дед сука хитрый - поймал меня, скотина, когда я хавал, в мешок засунул и к ветеринару деревенскому отнес. Я вырывался, конечно, но куда там. А там мне укол какой-то захуярили, балдежный правда, и я вырубился, короче. А когда очнулся, - хотел яйца свои полизать как обычно, - а там уже нету нихуя! Яйца у меня хорошие были, крупные. Блять, как я этого деда ненавижу! Какое там лето, когда у меня тут вся жизнь проебана…
Сообщение отредактировал Водила - Пятница, 18.10.2013, 23:25 |
| |
| |
| Водила | Дата: Пятница, 01.11.2013, 13:33 | Сообщение # 200 |
|
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 330
Статус: Offline
| УЛЫБНИТЕСЬ. !
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик? "
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! "
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 х 3? "
— 9
— Сколько будет 6 х 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firеtruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на%уй его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
* * *
Старый дед приходит к доктору:
— Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает Что делать?
— Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с ceкcа.
— Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.
— Дед, другого способа нет.
Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.
— дед ты чего?
— Дык я ж мог, тогда в 24-м и Ленина спасти. .
|
| |
| |
|
