|
О разном
|
|
| Водила | Дата: Понедельник, 17.02.2014, 22:35 | Сообщение # 221 |
 Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 330
Статус: Offline
| ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ - :D
Жила-была Красная Шапочка. Как-то раз идет она по лесу, плачет – вся в слезах. Встречает Медведя.
- Почему ты плачешь, Красная Шапочка?
- Понимаешь, Медведь, в моем возрасте у девочек уже появляются волосики на лобке, а у меня ничего нет. Ну как мне не плакать?!
Сжалился Медведь над девочкой, оторвал себе хвост, да и приставил к лобку Красной Шапочки. С тех пор у медведя нет хвоста...
Идет дальше по лесу Красная Шапочка, и вдруг опять начинает плакать. А навстречу ей идет Аист.
- Отчего ты так плачешь, Красная Шапочка?
- Ну как мне не плакать, дорогой мой Аист, ведь в моем возрасте девчонки давно уже не девственницы, одна я такая хожу...
Сжалился Аист над девочкой, взял да и порвал клювом целочку. С тех пор у всех аистов красные клювы.
Идет дальше Красная Шапочка, выходит к озеру, садится на берег, и начинает плакать еще пуще прежнего. Выходит из озера Золотая Рыбка, и спрашивает:
- Почему ты так плачешь, Красная Шапочка?
- Как не плакать, Рыбка, ведь в моем возрасте уже все девчонки знают, что такое оргазм и испытали его, только я вот понятия не имею что это такое...
Сжалилась Золотая Рыбка, вышла из воды, поработала хвостиком, и довела девушку до оргазма. Но с тех пор так никто и не может понять: то ли пи..да пахнет рыбой, то ли рыба пахнет пи..дой...
|
| |
| |
| Гость | Дата: Вторник, 18.02.2014, 22:30 | Сообщение # 222 |
|
Группа: Гости
| Перед «зеброй»: выбора между «снизить скорость» и «остановиться» больше не будет
Министерством внутренних дел РФ подготовлен проект постановления «О внесении изменений в Правила дорожного движения Российской Федерации».
Проект опубликован на портале раскрытия информации о подготовке федеральными органами исполнительной власти проектов нормативных правовых актов и результатах их общественного обсуждения и в настоящее время проходит необходимые процедуры согласования, по завершении которых будет внесен в правительство.
Данный документ призван устранить имеющиеся пробелы в нормативно-правовом регулировании и уточнить редакции в части, касающейся обеспечения безопасности пешеходов, сообщает ГУОБДД МВД России.
В частности, результаты анализа информации о причинах ДТП, связанных с наездами на пешеходов, позволяют сделать вывод о том, что в ряде случаев они были вызваны отсутствием у водителей четкого понимания алгоритма действий в случае неожиданного выхода пешехода на проезжую часть.
Так, пункт 14.1 ПДД предоставляет водителю возможность выбора между «снизить скорость» и «остановиться», что обуславливает правовую неопределенность данной нормы. Неоднозначно сформулированы требования к действиям водителя в случае, если движущееся впереди него транспортное средство снизило скорость или остановилось перед нерегулируемым пешеходным переходом.
Когда проект постановления пройдет все необходимые согласования и будет утвержден правительством, в пункте 14.1 будет говориться, что водитель транспортного средства, приближающегося к нерегулируемому пешеходному переходу, будет обязан уступить дорогу пешеходам, переходящим дорогу или вступившим на проезжую часть (трамвайные пути) для осуществления перехода.
В пункте 14.2. водители других транспортных средств, движущихся в том же направлении с транспортным средством, которое остановилось или снизило скорость перед нерегулируемым пешеходным переходом, также обязаны будут остановиться или снизить скорость. Кроме того, вводится запрет на обгон на нерегулируемом пешеходном переходе вне зависимости от наличия на нем пешеходов.
|
| |
| |
| Водила | Дата: Пятница, 28.02.2014, 13:31 | Сообщение # 223 |
|
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 330
Статус: Offline
|  !
Супер производства концерна ЛАДА.
Повар - затейник.
|
| |
| |
| АдминСайта | Дата: Пятница, 28.02.2014, 13:53 | Сообщение # 224 |
 Вэб Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 1478
Статус: Offline
| Водила, да уж...
За правду Джордано Бруно сожгли...
|
| |
| |
| Водила | Дата: Воскресенье, 09.03.2014, 10:23 | Сообщение # 225 |
|
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 330
Статус: Offline
| !
В маршрутке, заходит девченка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени. Ну девченка недолго думая села. Паренек покраснел, задергался. И она ему и говорит: — Что это у тебя в штанах... давит мне в попу? Паренек, долго не думая: — ЗАЖИГАЛКА.... Тут резко в беседу встревает 80- лентний старичек и говорит девушке: — Садитесь ко мне, я уже давно не курю.. Вся маршрутка лежала..
Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать — Я гонец из Пизы. Переволновался, выходит и говорит: Я гонец из пизды... нет, я пи%%атый гонец...нет, я гонимый пи%%ец.... все пи%%ец, я погнал..
Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке: — Дома? Тесть, показывающий то же самое обеими руками: — Обе!
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? — Как это две? — Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
   
|
| |
| |
| АдминСайта | Дата: Воскресенье, 09.03.2014, 15:38 | Сообщение # 226 |
|
Вэб Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 1478
Статус: Offline
| Облом с поздравлением с 8 марта...
За правду Джордано Бруно сожгли...
|
| |
| |
| Водила | Дата: Пятница, 14.03.2014, 17:11 | Сообщение # 227 |
|
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 330
Статус: Offline
| !
Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать
.
Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т.д. Потом парень говорит:
- Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим.
Девушка:
- А что, без этого уже не встает?
Сержант милиции докладывает капитану:
- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Говорит, что ему уделяют мало внимания.
- Ну, он все-таки звезда... А вам что, трудно обыскать его еще раз?
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги." Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно выебут."
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:
- Это не наш ребенок!
Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. Но каждый раз, как он туда соберется, там все надпись "ЗАНЯТО". Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, с надписями "ТВ, ГВ, ПП и АУТ". Мужик пошел, сделал дела и не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило Теплой Водой. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток Горячего Воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка "ПП" аккуратно сделала ему на заду Порошковую Присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ"….
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню" Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.
Проводится конкурс на лучшую тату. Выходит француз, у него роза на предплечье набита, смотрится как живая. В зале фурор! Выходит швед, у него на животе в боевой ладье плывут викинги. Прорисовано всё, кольчуга, оружие, даже каждый волосок на бородах и усах! Зал в диком восторге! Выходит армянин, у него на хую малюсенькая точечка набита. все начинают смеяться, а он им так обиженно говорит : "Э-э-э, щто смэётесь, сейчас он встанет и ви увидэтэ полную панораму ночного Баку!"
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?
Двое в автобусе, возвращаясь из театра, обсуждают балетную тему:
- До чего же прекрасен и эстетичен балет! Изящность линий, грациозность движений, трепетная чувственность образов!
- Да! Великолепная грация, утончённая гармония танца и музыкального сопровождения...
Тут мужик с соседнего сидения не выдерживает и встревает в разговор:
- Ага! Вот у нас у деревне Манька тож, как вмажет две чекухи - дак потом под разьебаную гармошку такое отхуяривает!!!
Юзер просит починить домашний комп.
- Я за ребенком не уследил, он на клавиши компа понажимал, теперь все время странички о сексе вылезают, вы не поможете мне мой комп вылечить??? А то жена увидит, подумает, что я лазил.
Системный администратор минут 10 поковырялся.
- Вот все понимаю, даже верю, что сынишка ваш, которому 2 года от роду, куда-то случайно нажал, и попал на порносайт, все бывает. Но как объяснить, что он по вашей кредитке в секс-шопе резиновую женщину заказал?
"Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли ,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna... "
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды…
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехуй делать.
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая...
|
| |
| |
| Водила | Дата: Воскресенье, 16.03.2014, 23:03 | Сообщение # 228 |
|
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 330
Статус: Offline
| Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой. — Чо мужик убить меня хотел? — Да... . . — ну тогда выбирай или задеру или в жопу вы%%у. Мужик подумал и согласился на второе. Медведь его оттр%%ал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пи%арас?
|
| |
| |
| Водила | Дата: Пятница, 04.04.2014, 13:48 | Сообщение # 229 |
|
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 330
Статус: Offline
| Офис крупной фирмы, возле кабинета директора стоят, волнуясь, все заместители и ждут начала совещания.По коридору идет уборщица и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко. . .
— Тоже мне, встали здесь толпой. . . Обормоты. . . Толку от вас никакого. . . Один мусор. . . Убирай потом за вами. . .
Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней:
— Ну это Вы не правы, нас сейчас заслушивать будут. . .
— Тоже мне Евровидение нашлось. . . Е%%%ь вас сейчас будут. . .
Сообщение отредактировал Водила - Пятница, 04.04.2014, 13:49 |
| |
| |
| Водила | Дата: Четверг, 24.04.2014, 16:05 | Сообщение # 230 |
|
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 330
Статус: Offline
| Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
— Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
— Ну как у тебя дела? Не отъе$али?
— Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый
предложил "сосиску" пожарить...
— И что?
— Ну что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я
попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в
"духовке" будем допекать..  . 
|
| |
| |
| Водила | Дата: Четверг, 01.05.2014, 17:48 | Сообщение # 231 |
|
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 330
Статус: Offline
| Просто прикольно !
    
|
| |
| |
| Водила | Дата: Понедельник, 19.05.2014, 23:00 | Сообщение # 232 |
|
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 330
Статус: Offline
| Встречаются два мужика.Один мрачнее тучи...
— Ты че такой мрачный?
— Да ты че не знаешь?
— Петрович умер...
— Да ты че!!!! Как?...
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
— Че, сгорел, что ли?!!!!!
— Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
— Че разбился что ли?!!!!!!!
— Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент
успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
— Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
— Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
— Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!
— Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую
часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в
окно...
— ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
— Да.... Пристрелили нах@й....... За@бал всех.
|
| |
| |
| Водила | Дата: Вторник, 20.05.2014, 23:30 | Сообщение # 233 |
|
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 330
Статус: Offline
| УЛЫБОЧКУ !
ходишь, улыбаешься, шутишь, истории какие-то идиотские рассказываешь.
а вечером лежишь на кровати и понимаешь, что у тебя в душе черная дыра. и
никуда от нее не деться. и дела до этого тоже никому нет.
Учительница в классе:— Петя!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2
будет?
— Ну 5...
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2
будет?
— Ну 3...
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
— Марья Ивановна, 2+2 = 4
— Молодец, Вовочка, будешь инженером!
— Марья Ивановна!
— А!
— Х%й на! Встань когда с инженером разговариваешь!
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говоритт им:
— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью.
У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь
выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая
пожирнее.
А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно
стояла в уголке.
Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба
немца — через 15.
Русский занимается со своею полчаса, час, два... а толку никакого...
Тут француз с немцем кричат:
— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
— Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало... И съели немца! !
Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! !
Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя
охренело!!!
Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения.
Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины.
Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот!
— Девушка, у вас муха на попе.— Ебет?
— Нет, просто сидит.
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.— Ты кого больше всего боишся?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется.
Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и
студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель
бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза
на выкате — ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по
башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут
фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и
валяется сипя и бpыкаясь.
Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в
чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько
минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях...
Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по
голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся
даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
— Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания — сплошная теоpия. Однако
я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько
стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в
общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
— Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился — мы ее подкалываем.
Водила шестисотого "мерса" взял попутчика. Едут, скорость-120, 160. .
Попутчик с ужасом просит остановить. Водила:
— Не боись, у меня сильный ангел-хранитель за спиной.
Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам...140, 180... Вдруг голос
за спиной:
— Слушай, останови, я тоже выйду.
|
| |
| |
| Dnepprr | Дата: Понедельник, 11.01.2016, 22:44 | Сообщение # 234 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из неё выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козёл!!!
|
| |
| |
| Гость | Дата: Понедельник, 21.03.2016, 12:06 | Сообщение # 235 |
|
Группа: Гости
| ПРОПАЛА СОБАКА В РАЙОНЕ МАГАЗИНЕ КНЯЗЬ С ЦЕПЬЮ НЕБОЛЬШАЯ БЕЗ ХВОСТА ОТКЛИКАЕТСЯ НА БАРСИК НАШЕДШИХ ПРОСЬБА ПОЗВОНИТЬ ПО НОМЕРУ 89278296279 АЛЕКСЕЙ В ДОЛГУ НЕ ОСТАНУСЬ!
|
| |
| |
| доброжелатель | Дата: Среда, 30.03.2016, 16:31 | Сообщение # 236 |
|
Группа: Гости
| Ну что изменилось со дня открытия магазина ПЯТЕРОЧКА как он и был г-но так и остался надо было набирать новых продавцов и управляющих а они оставили всех тех же.
|
| |
| |
| Гость | Дата: Воскресенье, 17.04.2016, 20:36 | Сообщение # 237 |
|
Группа: Гости
| здравствуйте!кто нибудь знакт грибы-сморчки уже есть или ещё нет?
|
| |
| |
| АдминСайта | Дата: Пятница, 06.05.2016, 18:50 | Сообщение # 238 |
|
Вэб Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 1478
Статус: Offline
| Гость, Вроде уже есть
За правду Джордано Бруно сожгли...
|
| |
| |
| lovkatchseryoga | Дата: Понедельник, 01.05.2017, 15:47 | Сообщение # 239 |
|
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| +
|
| |
| |
| Водила | Дата: Воскресенье, 28.05.2017, 21:16 | Сообщение # 240 |
|
Опытный
Группа: Модераторы
Сообщений: 330
Статус: Offline
| Радует !++++++
|
| |
| |
|
